jueves, 4 de junio de 2009

PROPUESTA DE EJERCICIO

Un comienzo original

He estado buscando una excusa para poder colgar el que será mi primer post en este blog y, dicho sea de paso, en todos los blogs la inmensa inmensidad de Internet.

Bueno, por fin la he encontrado.

Al hilo de los últimos comentarios de Azaria y Enrique sobre la originalidad, se me ocurre un ejercicio breve y sencillo con el que a lo mejor podría arrancar el taller propiamente dicho. Ya veremos.

Ya que los principios de este blog fueron francamente originales, podríamos empezar así: proponiendo el principio de un texto que creamos que es tan original, tan atrayente y llamativo que tenemos asegurado que el lector seguirá adelante, por lo menos hasta dar la vuelta a la hoja.

Las reglas serían, pues:

-Un comienzo muy breve (entre 1 y 3 frases, más o menos).
-Vale cualquier género.
-No se trata de crear un texto cerrado y primoroso, sino abierto y llamativo, que nos deje con ganas de más. En una palabra, ORIGINAL.
-Se puede colgar anónimamente.
-No me atrevo a poner un plazo, pero yo diría tres días máximo.

Creo que un texto tan corto tiene ventajas importantes: 1) no nos lleva mucho tiempo escribirlo, 2) los demás lo pueden criticar sin miedo ya que no estamos echando por tierra una historia entera, 3) a lo mejor incluso nos vale algo de lo que escribimos alguna vez y no supimos cómo continuar.

En fin, si alguien acepta el reto, bien, y si no pasamos a lo siguiente. Para animaros, os pongo tres comienzos llamativos (y bastante famosos) de literatura ¿infantil?:

1- Todos los niños crecen, excepto uno.

2- Desde luego hay una cosa de la que estamos bien seguros y es que el pequeño gato blanco no tuvo absolutamente nada que ver con todo este enredo.

3- Querido lector: lamento decir que el libro que en este momento tienes entre las manos es extremadamente desagradable.

Suerte.

PD. Algo nuevo que me ha surgido en cuanto habéis empezado a colgar los relatos: Creo que lo mejor será empezar a comentarlos cuando calculemos que más o menos todos hemos colgado el nuestro (eso no quita que podamos hacer un pequeño apunte previo o decir "qué gracioso" o "qué terrorífico"). Aquí voy actualizando los cuentos para que los podáis comparar con tranquilidad:

A) La piel finísima hizo de Lucita una niña transparente. El verde azulado de sus venas recorría su cuerpo a vista de todos como las ramas de un árbol sanguíneo, y Ricardo tenía la idea fija de que brillaba en la oscuridad. (Anónimo)
-
B) "Así que, recordadlo siempre: No todas las cucarachas tienen que dar asco". Las palabras resonaban en su mente, a pesar de que sabía que tal vez no volvería a escucharlas jamás. (Anónimo)
-
C) Carmelo Mellado tenía la enfermedad de la crueldad, debida a la carencia de la vitamina R. (Anónimo)
-
D) La idea de tener su casa infectada de duendes, que pudieran aparecer por cada esquina, y quitarle los calcetines, las tijeras y la comida de la despensa, impulsó a su padre, ya de por sí cocinillas, a inventar un veneno infalible que si no acabara con ellos, al menos, los hiciera emigrar a la casa de al lado, a fastidiar al pesado de su vecino (Azaria)
-
E) Él, apuró en un instante hasta el último suspiro de su cigarrillo. La piel del mismo quedó en contacto con su uña amarillenta, carcomida por el voraz aliento de su enemigo más querido.
-Mañana te venceré, maldito hijo de puta pero hoy quiero volver a disfrutar de tu pestilente alma (Enrique).
-
F) Cuando ella se sentaba todos las noches frente al espejo se sonreía, pensando en que su proyecto de futuro se cumplía día a día. Hacía cincuenta años que juró ante dios que lo amaría hasta que la muerte los separara. Entonces Sara le daba un beso a su marido, y después se dormía con el propósito de ir a por otros cuantos años más (Anabel).
-
G) Sophie se echó a la espalda su saco de postales, se echó a la calle, y se echó a temblar. Y es que cazar a un monstruo nunca resulta fácil. Pero si el monstruo en cuestión tiene once dientes puntiagudos y vive dentro de un buzón de correos, entonces la cosa se pone realmente peligrosa (Anónimo).
-
H) Estaba escribiendo mis cosas de mayores, en mi pequeño ordenador portátil, cuando, sin que acertara yo a adivinar cómo habían entrado ahí, vi aparecer en mi salón a dos niños pequeños llenos de hollín y con los ojos como platos. Habían entrado, no por la puerta, llamando al timbre, como todo el mundo, sino cayendo de culo, por la chimenea, con los trajes sucios, la cara llena de churretes y con los pelos tiesos (Anónimo).

68 comentarios:

  1. La piel finísima hizo de Lucita una niña transparente. El verde azulado de sus venas recorría su cuerpo a vista de todos como las ramas de un árbol sanguíneo, y Ricardo tenía la idea fija de que brillaba en la oscuridad.

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  2. Gracias a quién sea, por animarse.

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  3. "Así que, recordadlo siempre: No todas las cucarachas tienen que dar asco".
    Las palabras resonaban en su mente, a pesar de que sabía que tal vez no volvería a escucharlas jamás.

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  4. Jajaja, desde luego sí es original, ¡pero estoy completamente en desacuerdo! ¡Todas y cada una de las cucarachas que pueblan el mundo dan un asco (y un miedo) terrible! Firmado: una cucarachofóbica.

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  5. Por cierto, opino que también hubiera estado bien si ambos textos se hubieran quedado únicamente en la primera frase.

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  6. Carmelo Mellado tenía la enfermedad de la crueldad, debida a la carencia de la vitamina R.

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  7. jajajaja.... (pausa para tomar aire).... jajajaja

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  8. He editado el post para poder ir colgando los minitextos que surgen. Si os parece demasiado pesado a la vista, me lo decís y los quito.

    Saludos.

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  9. "La idea de tener su casa infectada de duendes, que pudieran aparecer por cada esquina, y quitarle los calcetines, las tijeras y la comida de la despensa, impulsó a su padre, ya de por sí cocinillas, a inventar un veneno infalible que si no acabara con ellos, al menos, los hiciera emigrar a la casa de al lado, a fastidiar al pesado de su vecino"

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  10. 47, iba a poner
    "que impusló a 47 , ya de por sí cocinillas, a inventar un veneno infalible que si no acabara con ellos..."
    Nada, va dedicado a ti, a ver si podemos crear un cuento de duendes que te mole.

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  11. Él, apuró en un instante hasta el último suspiro de su cigarrillo.La piel del mismo quedó en contacto con su uña amarillenta, carcomida por el voraz aliento de su enemigo más querido.

    -Mañana te venceré, maldito hijo de puta pero hoy quiero volver a disfrutar de tu pestilente alma.

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  12. Azaria, no me habría importado, pero lo malo es que de cocinillas no tengo nada. Como decían en aquella obra de teatro: "Del huevo frito no paso". Bueno, sí, soy el rey de las ensaladas, peo no sé si eso cuentaa.

    Gracias por la dedicatoria

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  13. HOmbre contar, contar, no sé si cuenta, porque no sólo de ensalada vive el hombre. La mujer, sobre todo si está siempre a dieta, suele vivir, y con eso basta y sobra. Aunque claro, ahora voy y me entero, que la lechuga engorda, porque retiene líquidos o no sé qué.
    ¡Y yo que pensaba que era el chocolate, hay que fastidiarse!

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  14. Cuando ella se sentaba todos las noches frente al espejo se sonreía, pensando en que su proyecto de futuro se cumplía día a día. Hacía cincuenta años que juró ante dios que lo amaría hasta que la muerte los separara. Entonces Sara le daba un beso a su marido, y después se dormía con el propósito de ir a por otros cuantos años más.

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  15. La verdad es que no me gustan estos relatos cortos, no quiero decir con ello que tengamos que escribir el quijote, pero me gustaría un ralto un poco más largos. No me siento muy cómoda. De todas maneras acepto lo que diga la mayoría.
    Saludos desde La ventana de los sueños.

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  16. Bueno, no se trataba exactamente de un relato corto, sino del principio de un texto, aunque sea de El Quijote.
    Cuelgo tu propuesta, Anabel.
    Saludos

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  17. Perdona 47, pero no había entendido entonces muy bien la mecánica de esta propuesta. Lo digo porque a vces en la radio escucho microrrelatos, y siempre me ha parecido de los más difícil de hacer. Pero como digo yo me sumo a la mayoría. Lo importante es aprender a escribir mejor.
    Saludos desde La ventana de los sueños.

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  18. Ya tengo ganas de que se cierre el plazo para poder empezar a comentar! :)

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  19. Jajaja, ¡yo también! ¿Cuándo vamos a cerrar el plazo, 47? ¿Mañana? Estaría bien llegar a las 10 propuestas, pero parece complicado...

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  20. Bueno, sí, yo diría mañana. Lo de las 10 propuestas parece difícil, pero si esto funciona y lo publicitamos, puede que se vaya uniendo más gente (poco a poco, claro). Saludos

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  21. Yo hoy he hecho propaganda en un foro, que se llama forodeliteratura.com. Buscaba sitios en la web precisamente para eso, para dar publicidad al blog, y he encontrado que en ese foro tenían un apartado para promocionar blogs.

    Después he estado buscando otras cosas, pero no he encontrado ningún sitio que me diera pie a ello, porque considero que incluirlo como comentario en un post que no tiene relación alguna es hacer un poquito de spam humano.

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  22. Sophie se echó a la espalda su saco de postales, se echó a la calle, y se echó a temblar. Y es que cazar a un monstruo nunca resulta fácil. Pero si el monstruo en cuestión tiene once dientes puntiagudos y vive dentro de un buzón de correos, la cosa se pone mil veces peor.

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  23. Hola a todos:

    Ikima (supongo que has sido tú), gracias por colgar el último texto. Se me había escapado.

    Por otro lado, creo que ya podemos ir cerrando el ejercicio. Bueno, esta noche a las 21:01, para respetar lo de los 3 días :)

    Lo que os quería preguntar es cómo pensáis que podemos comentar los textos. Es una pregunta un poco rara, pero por mi experiencia en algún taller, creo que la cosa puede resultar un poco caótica. ¿Vamos por orden de textos? ¿Comentamos sólo el que nos apetezca? ¿Los comentarios deben firmarse? ¿los ponemos todos aquí, en este mismo post, o hacemos otro/s? En fin, si alguien tiene alguna idea brillante, que la comparta.

    PD: Como se trata de aprender de nuestros errores, creo que sería importante que todos fueramos un poco críticos con los demás(aunque nos cueste). Sin que eso quiera decir que no subrayemos los aspectos positivos (o sea, el ya célebre "una de cal y otra de arena").

    Saludos

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  24. Ideas brillantes no sé si tengo, pero creo que efectivamente, se podían comentar ordenadamente.
    Me refiero a que podemos editar un post con el primer ejercicio, por ejemplo, y comentar todos ese así hasta que quede clara la cosa.
    LUego vamos con el siguiente en otro post, y así sucesivamente.
    Yo dado que no soy muy partidaria del anonimato, pero que respeto a los que quieran permanecer en el economato, como decían mis amigos los Gomaespuma, pues pienso que quien quiera que de su opinión a pecho descubierto, y quien no, pues que se ponga como Anónimo. De todas maneras, pienso que más o menos, ya todos tenemos una idea de lo que piensa cada uno, y que si 47, por ejemplo, firma como anónimo, lo vamos a calar todos(lo siento, querido amigo...), no digo nada de Ikima, que con su preciada diplomacia será incapaz de pasar desapercibida.

    Pero, bueno, el caso es comentar, y que cada uno aprenda lo que se pueda de los demás.
    En cuanto a comentario, yo adelanto que lo habéis puesto muy dificil, pues sólo en un comienzo, y en una línea, algunos, pues es complejo tratar de dar una opinión de valor. Ahora, pues, hay que hacerlo, se hará.
    Mi propuesta está hecha, lo que queráis bien recibido será...

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  25. "Estaba escribiendo mis cosas de mayores, en mi pequeño ordenador portátil, cuando, sin que acertara yo a adivinar cómo habían entrado ahí, vi aparecer en mi salón a dos niños pequeños llenos de hollín y con los ojos como platos.
    Habían entrado, no por la puerta, llamando al timbre, como todo el mundo, sino cayendo de culo, por la chimenea, con los trajes sucios, la cara llena de churretes y con los pelos tiesos".

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  26. Hola 47, sí que he sido yo la que he colgado el penúltimo texto, es que le he visto muy solito... espero que no te haya molestado.

    Yo no colgaría cada texto como un post a parte para comentarlo porque considero que son textos demasiado cortos como para dedicarles un post entero. Mi opinión es que cada cual se copie las propuesta en un procesador de textos, y vaya comentando uno a uno lo que le gusta, lo que mejoraría, lo que le sugiere... en fin, un comentario, a ser posible, exhaustivo, texto por texto, en orden.

    No me parece muy bien que sólo comentemos los que sólo comentemos los que nos parezcan...

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  27. NO TE ENTIENDO IKIMA, EXPLICA MEJOR LO QUE QUIERES QUE HAGAMOS.

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  28. Pues comentar los textos 1 por 1, y colgarlo aquí, como comentario. En plan:

    - Texto A: mi opinión es que bla y bla, y que aquí acortaría la frase o allí cambiaría una palabra.

    - Texto B: bla bla

    etc.

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  29. Se ha cerrado ya el plazo, no? Me parece bien lo de comentar todos los textos en el mismo comentario, como son muy cortitos así va bien. Para ejercicios donde se escriban textos más largos sí estaría bien lo de los posts independientes.

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  30. Hola a todos,

    Llevo unos cuantos días totalmente abducida por mi vida ‘real’ (os echaba de menos!), y cuando he entrado, me ha llevado media hora larga leerme todo lo que tenía pendiente. Os dejo mis comentarios sobre los principios, creo que ya se ha cumplido el plazo, y realmente no sé cuándo me volveré a conectar. :(
    Un comentario general a todos ellos: Todos invitan a seguir leyendo, lo cual me parece verdaderamente importante. Saludos a todos. María

    A) La piel finísima hizo…
    Me parece un buen principio, intrigante. Lo único que me chirría es el nombre “Lucita”
    B) "Así que, recordadlo siempre: No todas las cucarachas …
    También me gusta, a pesar de ser una cucarachofóbica de cuidado. Se sabe, inmediatamente, que va a dirigido a niños/jóvenes.
    C) Carmelo Mellado tenía la enfermedad de la crueldad, …-
    Muy sintético (lo que me parece una gran virtud), y desde luego original. Tiene fuerza.
    D) La idea de tener su casa infectada
    Me gusta, aunque quitaría algunas comas que creo que ralentizan la lectura.
    E) Él, apuró en un instante ..
    Yo quitaría algunos adjetivos, creo que lejos de aportar, restan fuerza al texto.Creo que la primera coma también es innecesaria.
    F) Cuando ella se sentaba todos las noches…
    Me intriga, no sé que pensar de la protagonista: si quiere realmente a su marido o si sólo le importa que su proyecto se cumpla…Creo que es un principio que puede ser válido para ambas situaciones.
    G) Sophie se echó a la espalda
    Me gusta, pero cuidado con repetición de “echó” en la primera frase. Creo que la segunda y tercera frase se pueden unir para no cortar tanto el relato.
    H) Estaba escribiendo mis cosas de mayores…
    Me gusta, pero definitivamente, creo que sobran comas que ralentizan la lectura. Tal vez quitaría lo de “mis cosas de mayores”, me parece una aclaración algo artificial y el resto del texto ya indica que quien habla es un adulto.

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  31. Yo opino como Violet. A lo mejor para estos textos tan cortitos no importa que pongamos el comentario aquí mismo (el sistema que propone Ikima), pero si llegamos a escribir algo más largo, podíamos hacer posts independientes (el sistema de Azaria).

    También me parece bien que los comentarios puedan ser anónimos (más que por nosotros, que, como dice Azaria, ya nos tenemos "calados", por si viene algún visitante). Yo mi comentario lo firmaré.

    Por mí también bien que todos comentemos todos, aunque sea brevemente. La verdad es que eso es lo que me da más miedo. En algunos talleres todo el mundo quiere tener su texto comentado, pero muchos no encuentran tiempo para comentar el texto de los demás. A ver cómo nos sale.

    Ya sé que los textos son muy cortos, pero creo que en el fondo se pueden decir muchas cosas de ellos. Además, un comienzo como comienzo no está mal, ¿no? Valga la redundancia.

    Saludos

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  32. He intentado agregar mi comentario y me dice que no puede ser porque supera los 4096 caracteres. De modo que lo pondré en dos trozos, en los dos siguientes comentarios, a ver si de este modo me lo permite.

    Ahí va:

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  33. A) Ya comenté en su momento que tal vez, como propuesta de comienzo, hubiera sido suficiente con la primera frase. Básicamente porque ya dejaba suficiente intriga en el aire… No obstante la idea de que una persona brille en la oscuridad me atrae, y la elección de las palabras me parece correcta. Supongo que es un texto para adultos.

    B) También aquí, como propuesta de comienzo, habría dejado la primera frase, que me gusta mucho (a pesar de estar en desacuerdo con su contenido XD). Me parece perfecto el empleo de los signos de puntuación, la coma y los dos puntos le dan expresividad al contenido. Yo soy una “fanática” de los dos puntos. Me intriga quién puede pronunciar esa frase y a santo de qué. Continuaría leyendo, sin duda.

    C) Este no puedo comentarlo, porque es el mío.

    D) El problema que le veo a este texto es que es una única frase (65 palabras), llena de incisos y de interrupciones. Es gramaticalmente muy compleja, por lo que creo que a un niño le puede ser difícil de entender. Yo intentaría ordenarla de otra forma para poder añadir puntos intermedios. Por ejemplo, todo el fragmento “que pudieran […] despensa”, es un inciso dentro de la frase “La idea de tener su casa infectada de duendes impulsó a su padre…”, de modo que lo intentaría poner después, separado, para simplificar.

    Yo pondría la frase sin interrupciones, y posteriormente añadiría el resto: “La idea de tener la casa infectada de duendes impulsó a su padre a inventar un veneno infalible…”. Creo que fluye un poco mejor. Las frases más cortas hacen que el texto se amenice, y que apenas sin darte cuenta hayas leído 30 o 40 páginas.

    El contenido me gusta, y la idea de envenenar a los duendes me parece un poco “canalla”, divertida, aunque si no los mata, sólo los hace emigrar, tal vez sería sólo un bebedizo o una pócima (esta última palabra es que me gusta, porque me suena mágica).

    Es un buen comienzo.

    E) En este caso, como María, opino que seguramente no te haría falta la primera coma. De hecho ni siquiera haría falta el pronombre. Podría empezar como “Apuró en un instante…”. En la siguiente frase, buscaría una palabra distinta de piel, que me parece un tanto impreciso, porque no acabo de ver qué es “la piel del cigarro” (a lo mejor es porque no soy fumadora, o porque no he entendido bien el sentido de la frase. Si es así, disculpa). Por otra parte, ¿qué es lo que está “carcomida”? ¿La uña? Creo que el texto suena bien, pero es de difícil comprensión.

    En cuanto a la frase que pronuncia el personaje, falta una coma, después de “puta”, ya que “maldito hijo de puta” es un inciso dentro de la misma que no cambia el sentido al eliminarlo.

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  34. F) Este es difícil de comentar, ya que Anabel creyó que se trataba de un relato hiperbreve con principio y final. Por ello ha escrito algo cerrado, que no deja lugar a la curiosidad o a la continuación, y por tanto, no te puedes plantear si continuarías leyendo.

    G) Como comentó también María, yo eliminaría la repetición innecesaria de “echó”. Imagino que ha sido a propósito, pero aún así, no suena muy bien, porque interrumpe la lectura. Se podría poner, por ejemplo: “Sophie se echó a la espalda su saco de postales, salió a la calle y empezó a temblar”, o semejante.

    Por lo demás me gusta mucho el contenido (también lo ha leído mi prima, de 14 años, y opina igual que yo), me parece divertido y original, y el tono empleado por el narrador es muy ameno. Sin duda apetece continuar la lectura y descubrir qué pinta un monstruo con once dientes viviendo dentro de un buzón de correos, y qué puede hacer Sophie con su saco de postales para combatirlo.

    Al ser tan original deja en el aire muchos interrogantes que deseas aclarar.

    H) Lo esencial de este texto creo que es el hecho de que aparezcan dos niños pequeños en el salón a través de la chimenea. Es lo esencial, y lo interesante (divertido). Por ello a lo mejor sobra un poquito de información que se hace un tanto superflua, y por tanto, según mi opinión, innecesaria. Se podría ir directamente al grano, diciendo, por ejemplo: “Estaban llenos de hollín y tenían los ojos como platos”. Y después explicar de quién estamos hablando, y cómo habían llegado hasta allí. Sólo es una idea. A mí, cuando un texto empieza así, me intriga un poco más y me apetece continuar la lectura. Es como ir un poquito hacia adelante y después volver un poquito hacia atrás (sin complicarlo mucho, claro, porque imagino que es una historia infantil-juvenil).
    De la segunda frase cambiaría una cosa: “No habían entrado por la puerta, llamando al timbre, como todo el mundo, sino por la chimenea…”. Creo que queda un poco más clara poniendo el “No” delante de la frase.
    Por lo demás me gusta mucho la idea, es también original y divertida, y me formulo muchas preguntas. ¿Cómo es posible que entren dos niños (además, parece que asustados) por la chimenea? Sin duda seguiría leyendo, y creo que este principio puede ser el germen de una historia realmente atractiva y seguramente memorable.

    Bueno, espero que os haya parecido bien mi crítica. Al menos he intentando ser sincera y exhaustiva, deteniéndome en los detalles, y decir también lo malo, que es lo que de verdad nos ayuda. Por ello espero no haber ofendido a nadie. A mí, cuando me hacen una crítica, me encanta que lo hagan del mismo modo, y siempre tomo en cuenta todas las opiniones.

    ¡Qué largo me ha quedado esto!

    Un saludo a todos.

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  35. Mi turno :)

    Aunque, la verdad, poco puedo decir que no haya dicho ya Ikima, con la que estoy bastante de acuerdo!

    A: Me gusta cómo suena, creo que está bien escrito. Y en cuanto al contenido, a mí por lo menos me deja con ganas de leer más. Me parece muy misterioso.

    B: Aquí no digo nada, que es el mío :P Y que conste que también soy cucarachofóbica, pero un día, hablando con mi novio sobre el infinito asco que dan las cucarachas, se me ocurrió que algún día tenía que escribir un cuento sobre ellas. Así que, aprovechando el ejercicio, en ello estoy :)

    C: Ikima, no me preguntes por qué, pero sabía que éste era tuyo :P Me gusta, es breve, contundente y muy absurdo xD No puedo añadir más, desde luego seguiría leyendo.

    D: Opino que el contenido es gracioso y divertido, y creo que la historia puede dar bastante de sí. En cuanto a redacción, debo remitirme a lo que dice Ikima, porque estoy bastante de acuerdo. Creo necesario simplificar el texto para que, sobretodo a un niño, le pueda resultar más ágil y sencillo de leer.

    E: Aquí estoy también de acuerdo en que la primera coma debería suprimirse. Yo tampoco soy fumadora, y tal vez por eso también cambiaría la palabra "piel", tal vez por "papel". Pero vamos, que esto ya es más subjetivo. El contenido me parece bastante desconcertante. No sabría decir si me atrae definitivamente o no porque no poseo suficiente información, pero supongo que por eso mismo seguiría leyendo, para desentrañar un poco el misterio :)

    F: Evidentemente se trata de un microrrelato completo y no de un comienzo. Pero me quedo con lo que ha dicho María: me deja con la enorme duda de saber qué opina su protagonista sobre su marido o su intención de amarle hasta la muerte... A mí, particularmente, me hace pensar en algo bastante oscuro y me da causa una sensación rara, me gustaría saber qué quiso expresar la autora, aunque tal vez la gracia resida en su misterio.

    G: Yo también opino que habría que corregir la repetición de la palabra "echó". Por lo demás, no le veo ningún problema, y me hace bastante gracia lo del monstruo del buzón :)

    H: Aquí suscribo, de nuevo, el comentario de Ikima, porque estoy de acuerdo. Y también un poco lo que decía María sobre lo de escribir cosas "de mayores". Creo que es un dato innecesario y que se puede dar a entender de otro modo que quien escribe es un adulto. El contenido bien, gracioso e intrigante, también me gustaría saber más.

    Siento haber recurrido tanto a opiniones ya vertidas, pero es que estaba tan de acuerdo en algunas cosas que era lo único que podía decir!

    Y eso es todo!

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  36. Violet, el primer libro infantil que escribí, hace unos años (aunque no me convence) se llama "El Comando Quitamiedos", y en él, la protagonista es la Capitana Cucaracha, apodada así por su fobia terrible a las cucarachas (es casi autobiográfico jejeje). Todos los niños del comando eran el Capitán X, cada uno con su fobia respectiva... Lo de las cucarachas, por lo visto, marcha para siempre... jajaja

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  37. Quería decir "marca para siempre".

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  38. Qué genial, una especie de superhéroes con fobias! xD Sí que marca lo de las cucarachas, sí... Y ahora que estoy escribiendo el cuento sobre ellas y me estoy documentando sobre su biología y modo de vida, ya ni te cuento... Ahora ya no me dan asco, me dan auténtico pavor xD

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  39. jajaja, eso de documentarte yo lo enmarcaría dentro del masoquismo...

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  40. Yo poco puedo añadir a estos comentarios que habéis hecho porque coincido con todo. Y no es vaguería, sino Con respecto a mi microrrelato pensaba que debía tener un principio y un final. Igual no lo entendí bien, así que la próxima vez intentaré aplicarme mejor.
    Saludos desde La ventana de los sueños.

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  41. A) La piel finísima hizo de Lucita una niña transparente. El verde azulado de sus venas recorría su cuerpo a vista de todos como las ramas de un árbol sanguíneo, y Ricardo tenía la idea fija de que brillaba en la oscuridad. (Anónimo)

    Hola al anónimo, voy a empezar a comentar por éste, que para mi gusto, es el que más me gusta, mejorando lo presente, claro, que una también tiene que defender lo suyo.
    Me gusta mucho todo, incluso el nombre de la niña, Lucita, que da la impresión de que es una bombilla andante. Quizá pudiera sonar un poco reiterativo lo de que brillaba en la oscuridad, pero bueno, siendo para niños, quizá no quede mal aclararles que el nombre es por eso.
    Me chirria un poco lo del árbol sanguíneo y el verde azulado de sus venas, quizá ponerlo de forma más sencilla, pues está claro que la imagen es buena, pero me suena algo manida, algo típificada.
    quizá algo así como "Ricardo pensaba que tenía ramas recorriendo su cuerpo de color azul verdoso, haciendo que brillara su piel en la oscuridad". Algo así, que es lo mismo, la verdad, pero vamos, quizá para rizar el rizo.

    En realidad me gustó la idea desde el principio, quizá porque yo soy tan blanca como Lucita, y cuando era pequeña siempre pensaba que en verano era como una bombilla fluorescente en la piscina, donde todos estaban apagados, menos yo, (y mis hermanos, que eran casi tan blanquitos como yo).
    Me gusta ese principio, sí señor...

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  42. TEXTO A
    Me parece que lo más atrayente de este texto es la potente imagen que crea, realmente misteriosa, y que invita a seguir leyendo. Tal vez es el único texto que, más que prometer una acción, propone casi una fotografía sobre la que queremos averiguar más cosas.

    Creo, por otro lado, que la primera parte es mejor que la segunda, tal vez porque en esta última se pierde la simplicidad sintáctica del principio, y está un poco recargada. Entiendo lo que quieres decir con “árbol sanguíneo”, pero no estoy seguro de que sea una metáfora muy “bonita”. Lo mismo me sucede con “verde azulado”. Lo reelaboraría centrándome en el color y la fluorescencia en la oscuridad.

    La apertura es fantástica, y el nombre simbólico “Lucita” me hace gracia.

    TEXTO B
    Alguien comentó que este texto también hubiera estado bien sólo con la primera frase. Bueno, yo voy un poco más allá y diré que hubiera estado mejor sólo con la primera frase. Como en el caso del anterior, la segunda parte (para mí) tiene algo de artificial o grandilocuente, en especial por el uso de “palabras resonaban en su mente” (que creo ya es un cliché literario), y “jamás” (lo hace sonar demasiado serio, demasiado importante). La primera frase es fresca, divertida, y promete una historia absurda y diferente. En la segunda esa impresión se rectifica y se corrige, haciéndose un poco más pesada.

    Para resumir, yo eliminaría las comillas, y dejaría la primera frase como principio real de la historia y no como una cita textual (si es que eso no va en contra de la historia que quieres contar).

    PD: Yo también meto cucarachas en mis cuentos, pero es que a mí me gustan XD

    TEXTO C
    Carmelo Mellado tenía la enfermedad de la crueldad, debida a la carencia de la vitamina R. (Anónimo)

    Me ha encantado éste, desde el nombre del personaje hasta el absurdo que propone, pasando por su concreción. Me recuerda a la vitamina Wonka (de Charlie y la Fábrica de Chocolate), que hacía que te crecieran los dedos de los pies. Siento no poder ser más crítico.

    TEXTO D
    No tengo nada que reprocharle al “contenido” del texto. Me parece que la idea de que alguien quiera preparar un veneno para un duende es graciosa y original, porque da la vuelta a la idea de que los duendes son adorables y adorados. No tanto que los duendes escondan los calcetines y las tijeras (para mí, otro cliché), pero se lo pasaré a Azaria porque ella sufre sus travesuras en sus propias carnes.

    Formalmente me parece una frase excesivamente compleja y, sobre todo, muy larga (fíjate que es una sola). Yo la dividiría y eliminaría cosas accesorias que creo que para el niño aportan poco (por ejemplo, eso de cocinillas).

    La idea es estupenda, o sea que… ¿por qué no empezar con una frase corta que concentre esa idea y llame la atención del niño, intrigándole? Algo así como… “Para envenenar a un duende se necesitan: ……”. En plan receta de cocina, por ejemplo. En resumen, creo que la frase se podría pulir hasta dejarla en el esqueleto.

    Una chorrada más: no estoy seguro de si es correcto “infectada de duendes”, aunque se use coloquialmente. Creo que lo correcto es “infestada de”.

    EL RESTO LOS COMENTARÉ MÁS TARDE, AHORA NO TENGO TIEMPO :)

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  43. B) "Así que, recordadlo siempre: No todas las cucarachas tienen que dar asco". Las palabras resonaban en su mente, a pesar de que sabía que tal vez no volvería a escucharlas jamás. (Anónimo)
    -
    C) Carmelo Mellado tenía la enfermedad de la crueldad, debida a la carencia de la vitamina R. (Anónimo)

    Comento el de Violet, no? que ya ha hablado de ser ella la autora del segundo fragmento, y el de IKIMA, que ya es un secreto a voces eso de ser anónimos, anda que...

    Ambos me han dejado un poco igual, lo siento por las dos.
    Quizá ambos por el mismo motivo, porque nos da pocos datos de lo que puede pasar.

    El de Ikima es demasiado corto. Y aunque nos cuenta algo muy interesante: que la crueldad es una enfermedad que se cura, por cierto, con vitamina R, no da muchas más pistas ni de cómo es el bueno de Carmelo, ni dónde se toma la vitamina R, ni hasta qué punto es cruel el protagonista, para que nos hagamos una idea de lo interesante que es la cosa.

    Yo, Ikima en lugar de crueldad, hubiera puesto alguna imágen de lo que es la crueldad para Carmelo, no sé, "torturar al gato del vecino, propagar chismes de la del cuarto, que son pura mentira, o maquinar maneras de desprestigiar a su compañero de trabajo", se me ocurren.
    Luego aclararle al lector, que en realidad, la crueldad que le aqueja, tendría una fácil solución, si se tomara un brebaje de vitamina R, por ejemplo, pero vamos, son ideas que se me han ocurrido leyendo ese pedacito, asi que tan malo no debe ser la cosa, cuando se me ha disparado a mi algo la imaginación.

    Del de Violet, pues también se me queda un poco corto lo de las cucarachas.
    ¿Quien recuerda que no hay que tener asco a todas las cucarachas?. Un profesor, una madre a sus niños, con el dedo subido. Y ¿qué tipo de cucarachas son las que no dan asco?.
    Luego, la cosa sigue con que tiene que recordar esas palabras, que no volverán a sonar jamás en su mente.
    No entiendo la relación de una frase y otra, no se me ocurre que alguien te diga que hay cucarachas buenas, y que luego no vayas a volver a oirlo jamás, ¿es que es mentira, es que el que lo dice ha muerto, es que le ha pasado algo tan horrible que piensa que nunca recordará esa frase?
    Suena enigmático pero no acabo de encontrarle el sentido, sobre todo a las dos frases juntas, me falta algo en medio, no sé si es que soy muy tonta, pero no acabo de coger el significado, Violet, lo siento.
    Y las cucarachas a mi, ni fu ni fa, pero si me hablas de culebras, lagartos, u otros reptiles, hasta entradas de blog he publicado...

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  44. 47,

    Te gustan las cucarachas?? :S

    Gracias por tu crítica. Es cierto que la primera frase es más absurda y divertida y quedaría más atrayente ella sola como comienzo. Eso sí, la segunda parte sí tiene su razón de ser de acuerdo a cómo sigue la historia. Pero como el ejercicio se trataba de escribir buenos comienzos, acepto las críticas :)

    (Te gustan las cucarachas!! xD)

    Menos mal que ya hay más comentarios, tenía curiosidad por leer más opiniones :)

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  45. Azaria,

    También acepto tus críticas, pero (y opino en este caso también sobre lo que dices del texto de Ikima) creo que es normal que ofrezcamos poca información, porque es sólo un comienzo. Para aclararte todas las incógnitas que se te han planteado, haría falta escribir el cuento entero (que es lo que estoy haciendo, por cierto). De igual modo, el texto de Ikima deja muchísimo en el aire, pero es imposible que en un comienzo se explique todo. Supongo que se trata de crear interés, ganas de seguir leyendo, y para eso siempre es necesaria una dosis de misterio, de "qué demonios pasará ahora?, de qué narices me hablan?".

    Pero eso, no me molesta lo que dices, pero quería hacer el matiz :)

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  46. Bueno, he sido lo más crítico que he podido para que la cosa tuviera más gracia, así que he cogido mi bisturí quirúrgico para diseccionar hasta la última palabrita.

    Sí, me gustan las cucarachas!!

    Haciendo una crítica más "estándar" sobre tu texto en concreto, lo único que me chirría de verdad es lo de las "palabras resonando en su mente". Me suena como "las lágrimas surcaban sus mejillas" o "el sol brillaba en sus cabellos".

    Pero, como ya he dicho, he tratado de ser malo.

    Sí, me gustan las cucarachas, y las ratas, y los gatos negros, y la culpa la tiene Tim Burton!!!!

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  47. Cada uno de nosotros ofrecemos nuestra humilde opinión y sobre todo lo que nos suscita cada texto, que obligatoriamente no tiene por qué ser la verdad absoluta.
    Queríamos opiniones de otras personas y eso damos, Violet.
    Un comienzo, un apunte, o algo más elaborado, como principio, tiene sus cosas buenas y malas, y se pueden decir más cosas de lo que es más largo y menos de lo corto. Eso quería decir.

    47, efectivamente, será infestada, lo dudé mucho, cuando lo puse, infectada, pero creo que llevas razón.

    Y a mi, en particular me están ayudando mucho las críticas, porque todas van hacia una misma dirección. La frase es complicada y larga, y ofrece demasiada información, creo que es uno de mis defectos escribiendo. Gracias a todos, y perdonad, voy a por mi hijo al cole, luego sigo con las críticas...
    ...todas con la mejor intención.

    p.d. 47, obserbo que nos has incitado a todos a colgar textos, y el tuyo no aparece por ninguna parte...
    ...sinverguenza!!!!

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  48. Jajaja, a mí también me gustan los gatos negros, de hecho tengo uno. Y las ratas me caen bien, pero las cucarachas... Bueno, ahora que escribo sobre ellas me caen mejor!

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  49. Hola Azaria. Cuando colgué la propuesta me quedé con ganas de hacer más largo el párrafo, de añadir más información, pero, puesto que la propuesta era de 1 a 3 frases, opté por escribir sólo eso. Había pensado que tal vez en la segunda propuesta sería adecuado continuar el texto que hemos empezado an esta primera propuesta. ¿Qué pensáis? Así podrás ver hasta qué punto es cruel Carmelo Mellado... aunque no su crueldad no se parece mucho a los motivos que tú apuntas, porque en realidad no es una historia infantil, sino una historia adulta, sólo que algo sumida en el absurdo.

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  50. Puede estar bien lo de continuar las historias... Si nos dedicamos a escribir todas las historias bajo las miradas críticas de los demás, tal vez nos acabe saliendo algo buenísimo! ;) Tal vez podríamos ir alternando ejercicios donde toquemos otras cosas, con otros donde continuemos las historias ya empezadas... Bueno, en cualquier caso como segunda propuesta me parece bien.

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  51. Bien allá voy yo teniendo en cuenta que dispongo de poco tiempo.

    A) Me hace imaginarme un ambiente tétrico o algo aterrador.Mmm, no está mal el comienzo aunque coincido en que el nombre de Lucita le resta fuerza al personaje.Existen nombres muy originales con mucha fuerza y que no son los típicos de siempre.Seguiría leyendo.

    B)Es un escenario confuso.¿Dónde se encuentra el personaje? ¿Está a punto de morir? Me gusta pero enfatizaría la descripción del lugar que rodea al personaje.Lo de las cucarachas es algo que de momento no llama mi atención.Será porque a mí no me dan asco (siempre que puedo las salvo antes de que las maten)

    C)Demasiado sutil.Hay quién no seguiría leyendo porque condensas mucho en muy poco.

    D)Me gusta.Lo veo divertido aunque buscaría otros personajes no tan vistos como son los duendes.

    E) Explicaré algo sobre algunos comentarios que he visto sobre mi texto.

    Alguien me ha dicho que eliminaría el pronombre y empezaría por apuró.No recuerdo quién.Bien es una forma más de definir el personaje.Ya sabemos que va a ser masculino.
    También me decís algo acerca de cuando digo la piel...Es un recurso más que consiste en dar caracter humano a los objetos inanimados
    : la piel del tambor, la taza sudó agua por sus poros...
    Nada más deciros que por supuesto acepto todas las críticas pero quería hacer ese inciso.

    F) Se presiente una historia bonita.Quizás le añadiría un toque misterioso.

    G)Repites demasiado el verbo echar.Usa los sinónimos para no resultar " chocante" en ese aspecto.Por lo demás, es la historia que más me gusta¿Un monstruo dentro de un buzón de correos? Sencillamente genial y divertido.

    H) Lo de mayores,como te han dicho , no lo quitaba porque a lo mejor es un dato importante que ahora mismo desconocemos.En cuanto a la trama la veo original y creo que de ahí saldría una buena historia.

    EN fin, siento ser tan escueto pero tengo que entregar unos presupuestos y no quiero que me pille el toro.
    Eso sí, deciros antes de despedirme que enhorabuena porque por fin, ésto empieza a coger forma.

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  52. Completamente de acuerdo contigo, Enrique. Esto empieza a levantar el vuelo...

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  53. ¿Quería preguntaros si finalmente leistéis los libros "EL salvaje" y "Se vende mamá"? Si es así ¿Qué os parecieron?

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  54. yo no me los he comprado y si los encuentro en la biblioteca los leeré, pero no me quedaron ganas de comprarlos, lo siento.
    Cuando tenga un poco más de tiempo sigo comentando, perdonadme, pero llevo unos días mal con la alergia, y con el niño dando la lata.
    LO de continuar con el relato que hemos empezado me parece fantástico, y también colgarlo en post independientes para poderlos comentar mejor.
    Muchas gracias a todos por vuestras valoraciones, me han servido de mucho.

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  55. Hola Enrique. Yo el otro día me estuve paseando por el Corte Inglés por la sección de libros, y se me ocurrió buscarlos, pero fui absolutamente incapaz de encontrarlos. No creo que se hayan agotado, vamos... así que supongo que simplemente o estaban muy ocultos (nada en plan "Súper Novedad: premios SM" o simplemente no los tenían. Me chocó un poco. Tal vez si hubieran estado los habría comprado, para poder evaluarlos en su totalidad.

    En cuanto a lo de continuar los textos como post independiente sí que me parece lo más acertado, porque sino sí que sería un lío.

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  56. Errata en el comentario anterior... "Porque si no sí que sería un lío".

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  57. Pues Ikima te pasó exactamente lo mismo que a mí.Estuve buscando en la sección del Corte Inglés, del Barco de Vapor( tienen una sección bastante amplia) y no dí con ellos.¡Qué cosa más extraña! Se me está ocurriendo esccribir un libro sobre la misteriosa desaparición de los ganadores del premio BDV y GA. Nosotros podíamos ser los malos.

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  58. Hola chicos, acabo de colgar la continuación del texto mejorado, gracias a vosotros, de los duendes que escribí.
    Espero que os guste y que lo critiquéis como se merece.
    He adoptado alguna de vuestras aportaciones, 47, violet, maria y Ikima.
    No está más que iniciado, claro, y susceptible de cambio, que para eso estamos.
    Espero que os guste, y si no, a meter caña.

    gracias a todos.
    por cierto, lo de escribir un libro de la desaparición de los ganadores, me parece brillante. Tambien podíamos ir a la feria del libro a verlos, a ver si verdaderamente existen...jajaja
    que perversión.

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  59. jajaja, veo que has tomado mi recomendación para la primera frase. Qué responsabilidad. Para mí el texto comienza con más fuerza así, ya veremos lo que opinan los demás. Ahora me leeré el resto.

    Por cierto, a mí aún me quedan por comentar los últimos textos!! Es que ando muy pillao.

    Saludos

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  60. yo tambien prometo terminar comentarios con más calma, es que ahora estoy a cuatro cosas a la vez...

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  61. La verdad es que conviene que todos nos esforcemos en comentar los textos de los demás ya que a todos nos gusta ser comentados... Parece que por ahora funciona.

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  62. Bueno, aprovechando que aquí en Madrid es fiesta, me pongo con los textos que me quedaban:

    TEXTO E
    Creo que, como en el caso del texto de los duendes, puliría este comienzo para hacerlo más esquemático, menos adornado. En este caso pienso que el exceso de información, el uso de adjetivos como “voraz” o “pestilente” lo hacen sonar muy grandilocuente. No sé si me explico, pero no hay nadie que hable así, parece alguien que se toma su propia historia demasiado en serio.

    Como ya han señalado, entre el sujeto y el predicado no hay comas. A mí no me molesta el pronombre “Él”, pero sí eliminaría la coma. Y ya que la quitas la podrías poner después de “hijo de puta”.

    Por lo demás, el contenido se promete interesante. Duro, pero interesante.

    TEXTO F
    Creo que este es el texto que más me cuesta comentar, por mis prejuicios hacia cualquier historia de contenido romántico. No sé utilizar el amor en la literatura y tampoco lo entiendo muy bien.

    Aparte de esto diré, como ya han señalado, que más que un principio parece un micro-relato completo, pues como comienzo no parece tener mucha fuerza, sencillamente porque no plantea interrogantes ni misterio. Es más bien, diría yo, un ejercicio de estilo.

    Por lo que he leído en tu blog, Anabel, muchos de tus relatos tienen este tono romántico que se apoya mucho en la exploración de lo sentimental. Si me lo permites, yo te recomendaría que procurases quitarte los vicios que esa literatura genera tratando de abordar textos completamente distintos (cómicos, de acción pura y dura, etc.)

    TEXTO G
    Este es el mío (que Azaria sospechaba que no había escrito!!). Solo digo que, efectivamente, la repetición de “echó” era intencionada. A mí me parecía graciosa, pese a que no haya gustado XD. Como la mayoría manda, pues la quitaré…

    TEXTO H
    A mí este texto me recuerda un poco al estilo de Azaria (aunque creo que no es suyo, ¿no?). Tal vez porque contiene (aparte de las virtudes) los dos mismos “vicios” del texto de los duendes que yo propuse corregir:

    1) La complejidad excesiva tratándose de un texto infantil, con muchas aposiciones y aclaraciones entre comas.
    2) Intentando acercarte al imaginario infantil utilizas quizá una voz demasiado tópica, el “cliché” literario de cómo se les habla a los niños. Por ejemplo, no me acaba de gustar eso de “escribiendo mis cosas de mayores”, por ejemplo, o “la cara llena de churretes”.

    Por lo demás, el contenido es fantástico en el sentido de lo que se pedía en el ejercicio: un comienzo original, intrigante y que no se va por las ramas: va directo al bulto, que yo creo que es lo que los niños quieren.

    En fin, espero haberos ayudado.

    Saludos.

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  63. No me había dado cuenta de poner a qué obras pertenecían los principios que colgué en el post original. Supongo que muchos ya lo sabréis, pero por si acaso...

    1) Peter Pan (J.M.Barrie)

    2) Alicia a través del espejo (Lewis Carroll)

    3) Una serie de catastróficas desdichas (Lemony Snicket, seudónimo de Daniel Handler)

    Saludos

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  64. 47, el texto era mío, sí. Lo puse como trampa, pero es claramente mi estilo.De hecho es el principio del libro que mandé a SM.
    Sin embargo, yo creí que el tuyo era el de Lucita, y que habías intentado pasar desapercibido.

    Del tuyo te adelanto, que lo único que quitaría es tanto echó, que estaba claro que estaba puesto a posta, pero que me resulta una cacofonía un poco chocante, pero que oye, puede tener hasta su gracia.
    Lo demás, está muy gracioso y seguro que interesa a todos los niños que conozco.

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  65. Bueno... el que el texto te haya delatado revela que tienes un estilo propio. Y eso siempre es bueno.

    Gracias por tus comentarios. Ya he visto que lo de la repetición de "echó" no ha triunfado. Me preocupa un poco, porque la repetición es un recurso que utilizo a menudo. En fin... a corregir.

    A mí todavía me queda por comentar tu post duendero, o duendista, o duendano. Paciencia :)

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  66. 47, creo que tu repetición de "echó" no triunfó porque se trataba de un principio, y quizá en los principios hay que ir más directo al grano y menos a impactar con la construcción de la frase o con la forma de escribir. Seguramente por eso todo el mundo la ha "censurado". No obstante, para mi gusto la repetición es un recurso interesante y que en muchas ocasiones queda muy bien. No deberías preocuparte por emplearla a menudo.

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